凤凰花开 新人来 旧人走
毕业一年 如今从头开始
一年前我做了人生所有错误决定中的一个 浪费了我宝贵的一年时间
不断的煎熬 不断的隐忍
但是我始终无法压抑自己内心的真正感受
看着身边同伴一个个开始了自己作为社会人的生涯
而自己这一年来几乎没有学到任何东西
我只能告诉自己 我学会了隐忍 学会了妥协
但是那本不是我性格
看了很多遍孙振耀的离职感言 也思考了很多
但是现实是我已经在起跑线输了别人一大截
作为人生长跑的开端 我也并没有积蓄什么力量
反正是让自己对生活的热情逐渐消逝～
父母只希望自己能回家 在家里待着 一点都不支持我
看着他们日渐衰老而无能为力的脸庞 他们知道我心中的感受吗？
我绝对不会等我老的时候也是如此
很多时候家庭的兴旺是需要一代代人不断付出努力的
也许很多人说我不孝顺 说我不爱家
但是我怎么忍心回家看着父母日渐老去而不能让他们颐养天年呢？
即使没有人支持我 即使我是孤单一人 我也要奋斗下去 至少对得起我自己
现在真的是nothing to lose  饭都吃不上了 但是我绝对不能退缩
我倒下了 就是承认自己失败 从此再也不能追求自己的生活
其实很多刚毕业的人也和我一样 我也没有什么可以抱怨的
不断的抱怨只是丧失勇气的表现
不管最后怎么样，我一定要奋斗到我筋疲力尽的时候
永不妥协～～！

意料之外的宽宽回来了

在见到他第一面的时候心中竟然没有一丝的激动

想想在毕业的时候 哭成那样 或许当时是不知道什么时候还能见到他吧

也有可能是受当时毕业氛围的影响吧

这半年来都有电话联系 自己也忙着工作也许是自己成熟了 对于离别相聚也没有那么多的感慨了吧

这次他回来也就是为了看女朋友才逃回来的 心中不免感慨万千

在这个社会有钱才能浪漫阿～

或许我会被别人说太功利太铜臭

这个世界也有没钱的浪漫

但是对于我这种没钱没时间的人～～～

悲由心升～ 好累～

晚上偶然看到隔壁死狗的QQ空间
回想起大学四年的生活 回想起大一的时候和他上课一起睡觉谈笑的时候
依然那么亲切 依然那么清晰
一行热泪滑过脸颊 包含着思念和忧郁~~
虽然作为一个走出校园的工作人 不应该还对大学有那么多的留恋
但是谁又能走出这个围成呢??
往事已成追忆 现在唯一能做的就是努力混出点名堂
不辜负作为一名厦大学生的荣耀
希望在不久的将来 我可以登高一呼
是厦大养育了俺~~~
俺是厦大淫~~~!!!

我喜欢的工作方向 我最讨厌的英语 矛盾的存在
虽然很多人会说为了好的工作好的未来 宁愿去干自己讨厌的事情
我是个追求内心快乐的人 或许很多人会说我不明智
虽然现在工作稳定也符合专业 不过只工作不到3个月的我也看出了现在的单位太行政化
其实也不是很喜欢 而且想继续往前走也不是那么容易的
不过话又说回来我也想尝试一下挑战自己的能力
挑战自己~~~  

 

昨天晚上阿六和林总喝醉了，看着他们边吐边聊天，看着他们在厕所摔倒就想到毕业时候的我们
我想这就是所谓性情中人喝酒的方式吧 呵呵
但是几乎大部分情况 在喝酒的人总有几个酒品不好的
林总就是一个例子
喝完酒非要抢车钥匙 还见人就打 连老婆都打 而且那么狠
后来想想还好自己喝酒就是睡觉 太～～变态了
看着张小姐我都不忍心了 被打了好几下 虽然我也挨了几下但是毕竟我是男生 实足的救火队员
但是当林总倒在车上的时候 张小姐关切看着他就像看孩子一样
看看哪里有没有伤到 那种眼神那种动作真的是超越于单纯的爱情之上
更多的是包容、关爱
好不容易把他搞到家了 送完阿六回家后收到短信
小张说 明天的太阳依旧会升起～～！

这两天厦门秋天的迹象越来越明显了 风中让人带着极为舒服的凉意
还好这两天上班单都不是太多，我很享受在路上吹风的感觉特别是日落的傍晚
学校里的凤凰花又要开了 新生们都开始回来本部了 又热闹起来了
傍晚和夜晚走在学校里，看着曾经的我们 看着远去的我们
心中的感觉夹杂在一起
一面是生活的压力 一面是校园生活的历历在目
在经历了一个疯狂的毕业 烦躁的夏天之后
我的心还没有真正的平整下来 还是在不断的反复着进行激烈的斗争
然我感觉又存在价值的校园生活已经不可能找回来了 这我很明白
但是没有附加值的工作让我开始不断怀疑自己的未来
很多人都说努力就会有结果 但是我想那是黄牛才应该有的想法
我们应该在努力的同时运用技巧还有找准方向 不能白白浪费自己宝贵的精力
现在的我依然迷茫 依然不知道如何开始规划我的未来
我想这就才我心底最深深的恐惧
还好秋风犹存 希望它可以吹息我心中的杂火
让我的心好好的平静下来 为我的将来寻找一个新的方向 

 毕业了 工作了

虽然在学校的时候算是比较早接触社会的 但是从学生到社会人的转变我也需要适应

每天为工作所累 而最终得到得汇报确又是那么少的可怜 并不是我太贪心 而是真的太少了～～

现在得工作可能听起来不错 但是就工作得本身而言并不是我喜欢得市场类型 而且也没有太多得前途

不过既然老总说了要先锻炼下 那我自然也没话可说 但是未来得职业走向能否如愿我也不知道

在国企我想更多的是关系

生活上每天都在为工作奔波 维护的工作实在太累了 以前身体健康精力充沛的我都开始吃不消了

学校房间的时候 发现自己身边少了那些伙伴是那么孤独 而我也并没有太多的时间和精力去结交新的朋友

我现在就在担心自己一年后身边的朋友一个个都离我而去的时候我该怎么办

晚上和宽哥通电话了 聊的依然是他在英国过得好不好 吃得怎么样

但是不知道为什么讲着讲着眼眶就红了，感觉是那么遥远又是那么得亲切

心中不断浮现出我们一起走过的日子 晚上在学校走了一圈快开学了 人多了

或许有一部分我是在怀念我的青春我的大学

但是我想更多的是我在怀念有人陪伴和支持的日子

其实我很清楚我也是怕孤独的人 但是我确又不能仅仅因为孤独而去做些不合适的事情

人总是那么矛盾 理智和情感也总是那么矛盾

身上肩负着很多东西 在厦门生活定居的压力也很大

自己心里的理想和现实的差距不知道什么时候财能填满

心中的空缺不知何时才能恢复～～～ 

终于毕业了 终于不再是厦大的学生了 4年的风风雨雨就这么过去了

发现自己还是相当的情感丰富的 长这么大也就这几天才真正懂得男儿有泪不轻弹的意义所在

和宽宽哭过 和冰洁哭过 送宽宽的时候又哭了

舍不得的是4年的同甘共苦 舍不得的是4年的打打闹闹 舍不得的是4年的兄弟情谊

大学四年很不完整 没有挂过科 没有谈过恋爱

在漳州校区喝酒的时候 冰洁说我大学最失败的就是感情 曾经那么真诚 曾经那么执着 但是换回来的确是那么不堪回首的往事

但还是从中学到了很多 虽然我现在号称无欲无求 但是何尝不希望有人能一了我的心愿 还是随遇而安最好吧

最后的疯狂还历历在目 明天各自就要踏上新的旅程了 虽然心中都有万般不舍

我们都不愿离开厦大 我们都不愿离开彼此

心中顿时少了一份塌实 多了一份牵挂

一生的兄弟 一生的大学 一生的羁绊

 

Love is when you take away the feeling,the passion,the romance,and you find out you still care for that person.

So good that is the love what i want !!~~

 

身边的人都有着落了 都还是不错的地方

不是单位不错 就是地点不要 该出去的都准备出去了

最后剩下自己孤零零的一个人

来上海飘了3个星期了 每天都不知道在干什么

专业知识培训完就什么都没有了 天天上网

并非我不主动 但是实在是没有让我主动的欲望

最重要的大四一年 一点作为都没有 在我看来应该是大学里最失败的一年了

很多人说要 要成功要往积极的方向去看 不能让消极的态度占据自己

但是心中的失落感是不能掩盖的

有人说人生是赌博是游戏 但是我任何资本都没有 哪怕那么一点可以YY的本钱都没有

我说人生是积累和拼搏 但是总有太多的东西消磨我的意志

还是祝福身边的朋友 至于自己也没有太多想说的

经常帮朋友解决生活上情感上的问题

我都不知道为什么他们都来找我 回头看自己的生活和情感一片狼藉

一段自己都没脸回首的所谓的感情 被人家当SB还不知道

整天MS忙碌的生活 结果什么也没留下 唯一的就是消耗我的时间

。。。。。。。。。。。。。

继续生活。。。。

新的一年开始了 于是找工作也就暂时告一段落了

现在整天无所事事，心中有种说不出来的感觉

但是可以很确定的是心中并没有充满信心 或许还有点小小的失落

每次想对自己大气 但是都找不到东西support～

虽然身边的人似乎对我还有那么点信心

对人生还有种种疑问 种种期待 不过这也不是我现在能想明白的

能想明白 嘿嘿～～～ 就有鬼了～～！

最近认识了BLUE妹妹 纯正的老乡～  嘿嘿～

和她说话很放松 我什么都没想～～

 

机会 出现了 也有几个有意向的公司 但是自己始终没有坚定下自己的心 所以不是拒了就是被拒了

思想 迷茫了  不知道自己到底选择什么才是正确的 虽然坚定以后自己的路 但是面对变化诸多的世界再次迷茫了

offer 失去了 因为自己的不坚定因为自己的迷茫最终让offer从自己的手上白白的流失走了

信念 坚定了 虽然工作还是迷茫状态下 但是仍然有那么一两个机会出现了依然相信靠自己不管怎样以后仍然可以走出一条属于自己的路

心情 平静了 看着别人为个好工作而奋斗而努力有时候跳出来作为一个旁观者发现这个阶段只是人生中一个小插曲

生活 随便了 想让自己的生活更随意点 好好享受最后的大学生活只要自己努力了相信属于自己的机会肯定会出现的

无聊的时候baidu了一下自己的名字

发现自己从不知道的事情

原来自己YY了一年多 自己的失败从来没有改变过

昨天通知期末考的时间了 发现这个学期马上就要结束了

自己定下的在这个学期找到工作的目标很渺茫

不断的被BS 自信心已经流失得差不多了

真想找个人诉说一下 找个温暖得地方好好睡个觉

虽然自己每天都在想自己到底哪里做错了 希望能更好的改进

但是发现自己失败得是如此彻底 别人用一年的时间做到了我看上去一辈子不可能完成的事情

谁能救救我 不要和我说 是我自己 我不断的调整自己

但是结果还没有向好的地方转变 这回死得毫无怨言～～

20年来最大的失败总于刺裸裸的呈现在我面前

 

工作找到现在 虽然有公司问要不要去实习

但是和其他朋友仍然没有办法比较

虽然有攀比的心理存在 但是我并不比他们差

还是希望能找到自己认为合适的公司吧 其实我对工资要求并不是非常高

我只希望能有良好的机会让自己快速成长起来 来实现自己的理想

我的理想好像很简单哦 好儿子 好丈夫 好爸爸 哈哈哈 三好学生

希望桦宣能要我 毕竟是到现在 专业最对口 且企业理念最对味 而且行业也不错的公司了

还是要等这最后的几天 等消息  虽然我也不知道待遇会如何

但是还是希望能有自己第一个OFFER

nothing to lose 还是自己真的找到皮了～～？

唉～～

好朋友又接到了一个OFFER 世联地产 不错的公司

建发也再等消息了 而自己的状况确还是那样混沌不清

不知道在哪里 始终不明白为什么

找工作前的自信不断的被侵蚀 不知道自己的价值到底在哪里

为什么身边的人总是那么顺利 我们的差距并不是那么大

虽然其他朋友总是说 好的在后面 不要灰心

但是随着来学校招聘的企业质量的下降 微机感越来越强烈

也不知道自己到底合适才能有个还好的OFFER 自己的要求并不高

只是希望有个地方能让自己实现抱负还有梦想

但是现实却又是那么的残酷 我还能坚持多久??

难道这回老天不再眷顾我??

自己的努力都白费了 自己的信念就要就此消失

...................

路在哪里~~ 抬起头 我看不到阳光~~

一直觉得自己的情商还可以  自己这么觉得 朋友家里人也都这么觉得

但是随着自己见识的日益增长 发现自己还是有很多很幼稚的地方

是多么的沉不住气 是多么的心急

有的人会说那是因为年轻 因为年轻人血液的平均温度比正常人高0.6

但是毕竟我们也是要毕业的人了 22了 感觉人生就要如此真正开始了

感觉自己还那么不沉稳

也又可能是个性问题 不喜欢所有的问题都非常精明的去对待

也希望自己随便点  希望能看开些东西

或许就是如此才养成了我有点懒散的性格吧

唉~~~

继续反省自己 不断思考  永不言败~~~

网易进入了2面 一共去面试的只有13个人

离offer已经很进了 但是白痴的自己光顾着高兴把什么都给忘了

因为和前面的情况反差太大了 前面苦苦等不到面试机会

而现在过了笔试还有一面 但是在2面的时候缺太过于放松

自己现在回想起来说了很多错话 难怪自己没有到最后的3面

想想现在后悔也没有什么太大的用处了 真的很想拿面线吊死自己

以求当日后机会再次出现的时候 不至于犯同样的错误

第一面排队面环球资源

很顺利的到了二面 是传说中的小组讨论

讨论的时候1个小时很快就过去了~~~

大家精神都比较紧张 估计是销售面试 大家都很急于表现自己 吵来吵去的

出来之后自己还有点HIGH 还在兴奋中 主要是感觉自己表现得还可以

但是后来还是没有接到三面的通知 不过自己也算有经验了 我也就算了 呵呵

网易在截至前投的 本来是随便投投 结果来电话给笔试了

赶紧找宿舍的高手补习了下 结果主观题才能马马虎虎写出来

结果晚上还来了面试电话  看来晚上还需要恶补一下~~~

终于考过 拿到证了 天天6点多起来真TMD的变态阿

好好放松下 然后投入下场战斗 FIGHT!!

鸡身 居然也可以去面试了 真怀疑联想得笔试是用来干什么得

是在是~~` 知道他能去面试得人都笑了 我哭了

我忍~~~